Desactivado

Este no es otro de esos postsaburridosy/odepresivos.
Ando de aquí para allá dando ligeras señales de vida. No es que esté demasiado ocupado, sólo estoy en un estado desactivado y “seco”, además de una etapa de decisiones importantes.
Por cierto, ahora tuve el gustazo de conocer al nuevo microscopio confocal de la escuela, es toda una chingonería (pero qué deprimente sono eso ).
Nos olemos después, un día cualquiera.

Un saludo y un abrazote a chango y panda

Mérida

Algo tarde, pero esta es una reseña de la semana pasada. De una vez advierto que va a ser un post largo.

Salida.
Es sábado 6 de septiembre y no tengo ganas de salir. Tendido en la cama, ordenando cosas de aquí para allá. Lo que más odio de salir es hacer maletas. Depre. El viernes sí que fue intenso.
No había viajado en avión, tengo acrofobia, por eso no me gusta ir al Six Flags. En el momento me digo a mí mismo: imagina que es Google Earth, pero me doy cuenta que es muy bonito. Llegamos y Mérida me da la bienvenida con su clima cálido húmedo. Comenzamos bien.

Mérida, Mérida.
El domingo inicia con la inauguración del congreso, pero nos perdemos y no damos con el teatro Peón Contreras. Después nos damos cuenta que está atrás del hotel donde nos hospedamos.
Cero alcohol, a descansar.
Lunes… qué hice el lunes? ahhh!! perdí un día completo de mi vida. Nos dirigimos a Chichén en uno de esos camiones que van puebleando. Error. Llegamos tarde y la lluvia comienza a caer bien fuerte, no nos queda más que regresar a Mérida fingiendo que sólo fuimos por allá a comer el mejor poc chuc de Yucatán.
El martes nos vamos a Dzibilchaltún, la primera zona arqueológica que visito en mi vida (sí, ni he visitado Teotihuacán). El calor abraza con todo su esplendor y el bloqueador solar me molesta. Al regresar le hablo a Chango del Mal, nadamás que no sé cómo separarme del grupito de la escuela… simplemente les digo que voy a ver a unos amigos. David (mi compañero de cuarto) como que quiere ir a echar desmadre, pero no le doy entrada, (él no sabe qué pedo conmigo, sólo le hago entender que son unos amigos que conocí en un foro de por ahí).
Es muy grato tener gente cerca en un lugar desconocido. Saludo a Chango que llega con Panda, con quien no tuve oportunidad de hablar el día de la marcha. El plan es ir por unas bebidas y después a Progreso, a la playita. Me siento muy bien, el mar me hipnotiza, de por sí lo ha hecho siempre. La reunión es corta, ya que al siguiente día tengo que presentar mi trabajo.

La primera vez.
Es cuarto para las nueve, salen los nervios a flote. Piden mi memoria USB para pasar la presentación. Es un martirio esperar que pasen las ponencias de los demás. Tiemblo y llega mi turno. Me paro con seguridad, no empiezo con el típico “bueno”, muy bien, pero me doy cuenta que no logro coordinar bien el apuntador. Me cagan los apuntadores. La presentación termina bien, llega la sesión de preguntas. No hay preguntas, sólo críticas y observaciones. Trato de defender un punto que no tiene chiste defender. Al final de la sesión salgo agüitado, porque lo que me dijeron echa abajo el trabajo. El esposo de mi asesora me hace una sugerencia, que al recibir críticas de ese tipo las reciba con amabilidad y ligereza, con una sonrisa en la boca.
Salgo disparado del hotel sede, audífonos a los oídos. Sale Bad Movie Scene de The gathering, perfecto. Quiero caminar y pensar, estoy tembloroso, la mente inundada con ideas fatalistas, como casi siempre. Encuentro a gente de mi grupo, me quito rápidamente los audífonos y finjo una sonrisa, digo que voy al Oxxo. Compro unos cigarrillos. Es insoportable el calor, pero aún así me pongo a fumar. Doy una caminata corta por paseo Montejo mientras el otro me dice: “A ver cabrón, es tu primera vez y con presentación oral, eso no lo hace cualquiera. Además, a eso vas, a que destruyan tu trabajo, a que le pongan atención.” En pocas palabras, no estuvo tan mal.
En un rato salgo con Chango, Panda y una de sus comadres: Javier (ya después, muy después, me entero que es por el cumpleaños de Panda). Vamos al karaoke (o_O) para el precopeo y a cantar canciones muy de esas… omitiré los detalles, jejeje. Después nos dirigimos al antro gae. Es la primera vez que entro a un lugar de esos, nada mal: chow de vestidas, caracterización de Mónica Naranjo, falos, bebidas dulces, cuarto oscuro (vacío!!), una buena plática y abrazos (gracias Panda!).
Al siguiente día todo crudote, sin ganas de levantarme. Ya es muy tarde, la señora que limpia los cuartos me ve en calzones. Me dirijo al hotel sede para recoger unas cosas, pero el camión me deja muchas cuadras antes y tengo que caminar. Terror: dolor de cabeza, náuseas y el calor que sofoca.
Encuentro a mi asesora que me propone ir a Uxmal. Acepto a pesar de la cruda. En el lugar, mi acrofobia se manifiesta al subir una pirámide, ya no puedo bajar, siento que el vacío me jala. David baja tranquilamente mientras se ríe de mí, aferrado de los escalones y con una cara de terror. Al regresar, nos vamos a la fiesta de clausura del congreso, en la que me aburro como en una boda guapachosa.

Adiós.
Viernes, el último día, la preparación para el regreso. Comida de despedida con Chango y Panda. Fotos del encuentro… puede que no sea muy expresivo, pero en ese momento pienso que los voy a extrañar un chingo. El día pasa rápido.
Ya en el avión, se me hace un nudo en la garganta mientras nos alejamos de la ciudad adornado con la voz de Lisa Gerrard.

Regreso a la realidad.
Llegamos al aeropuerto de Toluca, le hablo a Lalo para ver si la fiesta sigue en pie y para pedir instrucciones para llegar. Estoy en un punto donde tengo que decidir si irme a mi casa o a la fiesta de Anahí… ya es algo tarde, pero había prometido ir. Me dirijo hacia la Raza, tomo el camión que me indicaron y según yo, me bajo donde me dijeron. Gran error, soy malísimo siguiendo itinerarios. No hay nada, sólo la autopista, un puente y puros carros. Nada de nada. Ni gente ni nada. Después de hablar un largo rato por el celular según van por mí. Tengo frío, tengo miedo, estoy perdido y no dan conmigo.
Catarsis.
De manera casi instantánea regresa todo, en mi mente ronda una serie de ideas fatalistas. Cruzo otro puente al que le faltan unos barandales y entro en crisis. Acrofobia y frustración. Me pongo a llorar en medio del puente peatonal. El bienestar fue momentáneo, pero ahora que regreso todo vuelve al mismo escenario. No quiero bajar, me da miedo el vacío. No quiero seguir caminando, tengo miedo de qué pueda encontrar más por allá.
Después de un largo rato llegan los compas, medio pedos. Yo sólo cubro mi cara y los saludo. Que cómo me fue, que si no me cagaron… yo solo recargo mi cara en la puerta del carro. Llegamos a la casa, Victor está bien pedo y dormido, que dejó dicho que lo fuera a ver cuando llegara aunque sea dormido. Nudo en la garganta, tenía muchas ganas de abrazarlo. Anahí me ofrece algo de comer. Estamos solos en el cuarto. Saco todo, le cuento que antes de irme ya estaba mal, me cuenta el caso de su papá y apoya mi idea de ir a terapia. Al final voy a saludar a los demás, contar una que otra cosilla, un vasito de vodka y a la cama.
Me doy cuenta que cada vez escribo peor.

Estos eventos parecen salidos de una versión chafa de un libro de Houellebecq: cuando la luz quiere asomarse, la desgracia llega de forma devastadora.

Es tiempo.

Recapitulación

Ayer fue uno de esos días intensos.
Por fin llegó el día de la foto de generación. Yo pensaba que iba a ser algo muy chafa. Pero estaba todo agüitado. Parece como si los últimos cuatro años hubieran pasado frente a mí.
Recordaba el primer semestre, cuando me reía con Victor de los que iban a salir en ese año con sus togas.
Nudo en la garganta. No dormí bien por preparar el discurso del congreso, voy a salir con ojeras. Además ya tengo los ojos llorosos, de por sí estas semanas he estado bastante mal, considerando seriamente ir a terapia porque quiero llorar por cualquier cosa insignificante.
Nos acomodan por estaturas, yo soy el más pequeño de los hombres. La disposición de los elementos me favorece, ponen a Victor junto a mí. Pero llega el elemento sorpresa, su ex. Se mueven todos. A ella la ponen en medio de nosotros. Maldita sea, quiero llorar.
“Quiero que salgan felices, disfruten su foto”. Esbozo una especie de sonrisa, pero me veo patético. Toman una serie de fotos. Termina la sesión.
Empieza a llover. Fantástico, eso agrava la situación. Victor me dice porqué no se quería sacar la foto. Se pone a llorar conmigo.
Recuerdo cuando pasé en un carro con las comadres frente al Walmart, por donde estaba el depa de la nueva Sta. María. Recuerdo el olor a tonayán y a vómitos, la bolsa de basura, oxxo, ska, lucha, mochila rosa, aborigen, the gathering, Swokowski, Chang, ajedrez, maqueta de orbitales, uno, fondo de música en blanco y negro, Rubí, vodka con azúcar, monitos caros a celular, calendario, conejo de papel, época dorada. Maldita sea. El jueves se puso solo el Fall, I will follow de Lacrimas Profundere, no sabía que estaba en mi reproductor. Nostalgia. Mal, muy mal.
Estoy en el micro. Sale el Duality de Lisa Gerrard y Pieter Bourke, cuando llega Sacrifice me pongo mal. Hay gente pero no importa. Lágrimas. Lo bueno que me bajo en cuatro calles. No hay nadie, la casa es un desmadre desde que internaron a mi abuelo. Habla mi hermano por teléfono y me preocupa. Rompo en llanto.

Mañana me voy a Mérida. A ver si el clima cálido me cae bien.

Renuncia: Urserpens (and here the journey ends)

Et voici que le périple s’acève.
J’ai tenté de circonscrire le monde, mais le voilà perdu dans sa course.
La terre est rouge sang, le ciel rouge sang, la mer rouge sang.
L’Omphale hurle de ténèbres.
Les vautours géants règnent désormais sans partage.
Onde de sang, vent ardent: l’Omphale hurle de ténèbres.
Alors viens, viens car tel est ton royaume.

Viens… Viens...

Resignación.

III

“And the sun sickens
her singing echoes
shrieking
through broken gates
Eden deserted
God is no longer here” (Fredy Schnyder)

Cansancio

Los últimos días (o son ya meses?) me he sentido muy cansado, no sé si es por una simple adecuación al horario de la escuela o avitaminosis. A cada rato tengo muchas ganas de dormir y cualquier trabajo me causa flojera y estrés.
Ya he flojeado bastante. Me imagino que si sigo durmiendo va a dar lo mismo. Mañana voy a aplicar la del termo con café.
Otro mal. No sé porqué a cada final de semestre siento una especie de mareo… bueno, no es propiamente un mareo, es algo difícil de explicar… un cosquilleo “en el cerebro” que de repente perturba y me pone nervioso. Lo más extraño es que ahora sucede al inicio de semestre.

Tengo mucho trabajo por hacer. Apenas comienza la segunda semana y ya estoy saturado, ya ni porque es el último semestre nos dejan de molestar con trabajitos inútiles. Estoy armando la presentación para el congreso y todavía estoy en la etapa de la negación, me queda muy poco tiempo. Para acabarla de fregar todavía me falta un buen pedazo del protocolo experimental y lo que me da más cosa: la tesis.

Gastos, gastos, gastos. Mis papás no me apoyaron (económicamente) para el congreso. Luego un montón de trámites administrativos y más pagos.

Este escenario tan bonito se llama último semestre.

…

¿Y qué hay de bueno? Mmmm… lo voy a pensar un rato.

Por ahora voy a tomar una infusión relajante

Próximamente: El futuro.

Beeeeeh

Fin… bueno, al menos sólo un rato.
Ha terminado mi carrera alcohólica (no tomarse esa frase tan en serio, la fuerza de voluntad parece un invento del new age para las generaciones nihilistas rejegas).
Mi cuerpo ya no puede mucho, si acaso litro y medio de chela y ya: empiezo a sentirme mal, a querer dormir y con ello echar a perder los planes de los demás. Además de que me encabroné porque al llegar encontré a toda la bola de ebrias tomando Chivas con refresco de manzana (pff!!) y no me dejaron aunque sea para un vaso. Después de un rato, extrañamente me ví tomando cerveza tibia en un tarro extragrande que probablemente era de adorno. Y siempre estaba presente ese miedo de las últimas pedas, miedo a vomitar, miedo al dolor del siguiente día. Es que ya fue suficiente. Mi ex querido amigo Ron añejo me traicionó en una de esas. Me enteré de algunas cosas desagradables y espeluznantes. Y después de unas horas me ví tomando Boing de guayaba. No estaba ebrio, pero mi cuerpo ya no quería más, me lo decían mi estómago ardiendo, unas ligeras ganas de vomitar y una apatía creciente. Quedé profundamente dormido sobre un sillón como un niño esperando a que la fiesta aburrida terminara. Y ya.

Mejor olvidemos la frase del inicio… sólo tomaré hasta lograr un ligero efecto ansiolítico. No pidan más.

Ilusiones fatalistas

Sumergido en ilusiones fatalistas, como siempre. Les digo “ilusiones” porque no estoy seguro si es una realidad. No importa, ahí están al menos en mi cabeza.
La cabeza da vueltas con un “ya ni modo/ya ni modo/ya ni modo/pues sí, ya ni modo/sí, sí, sí…/sí, ya ni modo…/…/…/yaaah, ni modo!! qué puedes hacer?/duerme, niño monstruo”
Enciendo un cigarrillo y me quedo viendo el punto de la pared que hace su metamorfosis a mariposa.

Seelencio

Cada vez estoy menos tranquilo de lo normal.
Es muy común que Adair de vueltas por la casa cuando no hay mucho qué hacer, no sé si por cierta enfermedad mental, él se pone a caminar de aquí para allá sin motivo alguno, de manera casi inconsciente. Su abuelo lo regaña y lo detiene por un momento. Pero después de un rato se levanta y comienza a caminar de nuevo sin sentido.

Acabo de darle en la madre a mi estéreo. De repente se le iba el sonido y se componía con unos golpes. Pero esta vez si me pasé de huevos. Me molesta que la música se interrumpa en momentos gloriosos. Pinche estéreo hideputa, se le fue para siempre el sonido. Una eternidad de silencio por aquél traidor.
Como único medio de sobrevivencia me quedaron unas bocinas pequeñas de la compu vieja. No suenan mal, pero cuando le quiero subir el volumen, poota, el sonido se distorisona y no se aprecia el contenido de la canción. Para chingar el asunto, los vecinos siempre ponen su música selecta a un volumen muy alto (¿porqué no hay justicia divina? ¿¿porqué la gente que tiene un equipo de sonido poca madre no tiene música que lo explote de manera decente?? (o viceversa) Así de: mis graves te rompen los tímpanos y me vale madres si se pierden las frecuencias medias con mi super mega chingón hyper high bass boost, arghh!!).
En una de esas tardes de ocio me fuí a dar una vuelta por las tiendas de electrónicos y ver precios de alguno que otro minicomponente con potencia suficiente para mi cuarto. Y puta, se me olvidaba que no puedo gastar el dinero ahorrado. Todavía ni sé si cierto organismo del poli me va a dar apoyo para el viaje a Mérida. Es frustrante tener dinero y no poder gastártelo. Esa tarde regresé feliz a mi casa con dos botellones de Ocean Spray arándano-uva porque estaban al dos por uno.

Desde que no puedo pedir discos al gabacho (gracias, servicio postal mexicano!!), tengo que hacer uno que otro sacrificio para comprar cosillas “decentes” en la tienda de discos más conocida. La última vez compré un disco doble en 260 varos, para que después me diera cuenta que el catálogo que maneja saMborns por internet es el mismo que maneja el mixup, sólo con la ligerísima diferencia de que en la tienda roja te hacen un descuento del 25% y te los envían gratis a tu casa por estafeta (al menos es algo) si el pedido pasa de los 300 (emmm… esto ya parece comercial, mejor le paro).
Tenía una lista de discos que iba a comprar al gabacho (de nuevo, gracias SEPOMEX) y sólo unos pocos podré comprarlos por la tienda del buho (y hasta eso, el precio final no se ve tan manchado).
Los que puede que consiga con trabajos:
-La trilogía de los vientos de Elend (Winds Devouring Men, Sunwar the Dead y A world in their Screams).
-Nihil y Knell de Nucleus Torn (ya había pedido el Nihil en una edición digibook, pero no llegó, arggghh!!).
-Palace of Mirrors de Estradasphere en DVD.
-Grand opening and closing de los grandes Sleepytime Gorilla Museum (que también había pedido argggHH!).
-Still Life de los Opeth en re-edición CD+DVD. Arghh!! de sólo imaginarme Serenity Painted Death y White Cluster en 5.1… grrrrr!!
-Be Live de los Pain of Salvation en DVD+CD. Lo bajé por torrents en calidad media y es un concierto que vale mucho la pena (un disco conceptual de esa magnitud merece tal producción, no como los… cof cof… Drim titer que me marearon con sus animaciones chafas y sonido horrendo en el DVD de Scenes from a Memory).
-A Noise Severe en DVD de The Gathering, bueno, este puede que lo consiga por a’i. Para recordar el último concierto que dieron aquí (es casi el mismo setlist).
-Souvenirs de los mismos. Ya lo tenía en edición nacional (que presté y no sé si vea de vuelta). Algunos me van a decir que qué mamón, pero la edición gabacha tiene una canción escondida en el pregap. La edición nacional tiene como extras unos remixes, pero no soy tan afín a esas cosas.
-Black Light District también de ellos. Me acuerdo que lo vi en una tienda del centro y me gustó un chingo la portada de la chica flotante. Ahora me arrepiento porque no sé si sea conseguible y no he escuchado la canción que también ocultaron en el pregap.
-Blood Inside de Ulver. Garm!! grrrr!! papacitoooo!!!
-varios de los Pain of Salvation y uno que otro que no recuerdo.
Las cosas que probablemente pida:
-Watershed de Opeth en edición CD+DVD, en paquetito todo bonito.
-Red de King Crimson, edición de aniversario HDCD, ya era hora!! discazazazazazazazaaaaaaaaaaazo!
-Fear of a Blank Planet de Porcupine Tree.
-Still Life en edición regular.
-Shadows of the Sun de Ulver (Garm!! grrrrr!!!)
-yaaa, como que ya cansé y no sé si otro valga la pena de por ahí.

Si ya quieren que deje de molestar, apiádense de mí!! Si conocen a alguien que sí le lleguen los discos a su casa me lo hacen saber… buahhh!!

Todo está dicho

Ahora le dije a mi m4dre.
Ayer no pude dormir porque me dije que ya era hora. Mientras desayunábamos surgió el tema, yo continué y todo pasó rápido. “M4má, es que no me gustan las mujeres”. Que se me pone a llorar. Me dijo que no sabía porqué lo hacía. “Yo ya me lo imaginaba, quien sabe porqué”. Después de tocar varios puntos, yo ya estaba llorando, no soporto ver a mi madre llorando. Salió el porqué se lo dije y el pedo de la descendencia, la herencia de la genética y la disposición de receptores de todos colores y sabores en el hijo: “A veces me ganaba la curiosidad por saber… cómo será un hijo de Adair? Yo te decía que aunque no quisieras hijos tuvieras aunque sea uno y me lo regalaras, jaja”. Le dije que después de haber convivido con un primo de 5 años yo sí quería tener hijos, pero por esa poderosa razón no se iba a poder. La conversación se hizo como cualquier otra, y esa era mi verdadera intención, no darle mayor atención a algo que no tiene mucha trascendencia. La abracé y se me salieron más las lágrimas, le dije: “te quiero mucho”.
No me siento más liberado, me siento… no sé… raro? Lo que me asusta de decirle a la gente estas cosas es que a veces cambian contigo de manera algo inconsciente, el trato es algo diferente… bueno, no con todos, pero siempre surge el miedo.
Y también le pregunté si era conveniente decirle a mi padre… lo dejamos así. Mi contacto no es muy cercano con él, además está en una etapa egoísta que nos preocupa sobremanera. Si le digo así de repente se nos muere. Parece como el comienzo de la vejez.
Bueno, ya me cansé. De por sí siento que lo que escribí no tiene mucha coherencia. Estoy algo abrumado, la verdad no sé porqué.