“Estoy a punto de llorar como los hombres…” Vicente Fernández.

No, señor ‘chente. Los “hombres”, las niñas y los maricas lloran igual.

Maldito sea el amor no correspondido. Debí hacer eso antes para convencerme de una vez que era un caso perdido. Sí, y me la pasé chillando todo el maldito día. Más de dos años de amar a la nada.

Unas de las que me acompañaron ahora:

Enfermo de tí – Javier Corcobado. Album: Boleros enfermos de Amor

In Motion # 2 – The Gathering. Album: Sleepy Buildings.

A chillar y a dormir todo el día…

Me siento mal. No es de extrañarse, pero de nuevo me dio un bajón. Traumas de la infancia, arrepentimientos de la vida. De cierta forma quiero justificar ese grado de “pateticidad” que tantos me reprochan, el porqué soy así y porqué casi no tengo nada (lo que ellos llaman “vida”). Sí, es medio emo y no tiene mucha coherencia, pero quiero enfrentar a los monstruos del pasado. Bueno, al final, no importa mucho.

Soy antisocial y antipático. Desde que tengo conciencia así he sido, pasando siempre desapercibido.

Él es A. Detrás de ese niño tan solitario se esconde la timidez, no es nada para los presentes, piensa que lo van a humillar, que no va a ser aceptado en el nuevo grupo, y después se tendrá que esconder a llorar debajo de las cobijas de su cama. También llora porque no tiene amigos, y su único consuelo es salir a ver las nubes en los días de lluvia mientras su madre pone música melancólica de Leonardo Favio. En ese momento va en la primaria, y en el recreo no tiene a alguien con quién juntarse, para contarle lo que vio debajo de la planta de mamá. Sólo recorre el patio de la escuela, ido, con la mirada en la nada. De repente es humillado en el salón: si le hacen algo no responde, y mucho menos con madrazos. Su padre casi no está con él, pero no le toma importancia porque no tiene amigos que le cuenten cómo se la pasaron con su padre el fin de semana. No recibió el abrazo protector del hombre que defiende a capa y espada la vida de su familia. Su padre nunca le enseñó a jugar futbol, ni siquiera a verlo en la tele. Son dos perfectos desconocidos que sólo tienen algo en común: la cobardía.

Al salir de la primaria llora sin sentido, y berrea, pasa al micrófono para decir las últimas palabras de la generación, como si fuera un gran conocedor de la vida sin salir de su cuarto o de su casa. Y llora sin sentido porque no deja amigos, sólo deja una larga infancia llena de sufrimiento.

Llega la secundaria y casi nada cambia. Es el niño listo del salón, pero a nadie le importa sus intervenciones. Tiene miedo al desmadre que provocan los de su grupo, ya que es considerado el más problemático. Después de algunos meses de espera, llegan los resultados de una prueba. Quiere llorar de la impotencia, desea mentarle la madre a todas las autoridades de la escuela y en ese momento se promete nunca lamerle los pies a cualquier persona por conveniencia. Y sólo ese golpe fue necesario para decidir dejar la ñoñería, y ser parte del desmadre, ya que a final de cuentas su vida ya estaba “arruinada”. Pero no se da cuenta que su supuesta ñoñez es algo instintiva, así que sus calificaciones siguen en aumento, tiene a sus primeros “amigos” de la vida, pero no se imagina que es algo realmente intrascendente. Disfruta sus momentos de desmadre, como una energía revitalizadora, pero todavía tiene miedo de ser reprendido. En pocas palabras, una etapa contradictoria.

Después de varias etapas académicas sin sabor, llega por fin a la escuela superior. Todavía con su timidez característica, pero con cierto prejuicio sobre la demás gente, no acepta fácilmente nuevas amistades. Y lo invitan a una fiesta, a la que va por puro compromiso… y se pone la peda más apestosa y sofocante que no había sentido, donde conoce a personajes tan interesantes como el ‘dozo, del cual se hará amigo muy íntimo en las pedas y en el estado de suprema conciencia. (Creo que no se lo he dicho… quiero mucho a ese cabrón). El valemadrismo crece en primer semestre, sobre todo en las clases de química. Pedas y más pedas en el departamento del ‘dozo, y también el gusto de resolver problemas de cálculo diferencial e integral, sólo para relajar el estrés. El grupo de las tres chicas superpoderosas y el profesor Putonio con su cigarrillo, tatuado en una mochila rosa. Es la etapa dorada de su vida.

No todo sale como esperaba. El grupo se fragmenta (el ‘dozo y el Mickey ya tienen novia) y todo vuelve al estado anterior. No hay pedas tan frecuentes, y conforme pasa el tiempo disminuyen todavía más. Todo se ha apagado. Sólo queda J., del cual queda profundamente enamorado después de tanto tiempo de no haberlo conocido a profundidad (pero esa es otra historia).

¿Y a qué viene todo esto? Que odio la puta timidez de mi pasado que no me permitió avanzar más de lo que ahora envidio con toda el alma. Que en algunas ocasiones hay que arriesgarse para lograr metas, sufrimiento, que después se ve compensado con una satisfacción todavía mayor. Que se necesita un gran esfuerzo para modificar la plasticidad neuronal de sinapsis reforzadas durante toda la etapa de la niñez, que todavía me invitan a huir de manera casi instintiva de la convivencia social. Que, a final de cuentas, me siento mal con el presente.

Soy un cobarde. Cada vez que se presentan nuevas oportunidades para socializar sigo huyendo, con la necesidad de un ansiolítico como el alcohol que potencie los efectos del GABA en sus receptores.

Siento que me faltan muchas cosas por hacer. Cosas que los “hombres de mundo” ya han hecho. Soy todavía un niño inocente. ¿Pueden creer que a mis 21 años no he fajado ni cogido con algún hombre?, ¿que no he ido a un antro gay?, ¿que los fines de semana me quedo tirado en la cama sin saber qué hacer con la puta depresión?, ¿que no he tenido novio? (ya tuve una novia, pero como se han de imaginar, todo fue una farsa) o ¿que no he salido del puto closet? Es patético. YA! Es hora de romper con todo esto!

Ya! como que ya cansé con pura palabrería sin sentido. Tenía que escribirlo, aunque no se entienda mucho. Explotar de una vez y dejar de engañarme antes de que sea demasiado tarde… o ya es tarde?

Necesito a un osito para poder llorar en sus brazos (y también a un loquero que me prescriba benzodiazepinas y fluoxetina), o ya de plano, una botellita de Appleton Estate.