Mérida

Algo tarde, pero esta es una reseña de la semana pasada. De una vez advierto que va a ser un post largo.

Salida.
Es sábado 6 de septiembre y no tengo ganas de salir. Tendido en la cama, ordenando cosas de aquí para allá. Lo que más odio de salir es hacer maletas. Depre. El viernes sí que fue intenso.
No había viajado en avión, tengo acrofobia, por eso no me gusta ir al Six Flags. En el momento me digo a mí mismo: imagina que es Google Earth, pero me doy cuenta que es muy bonito. Llegamos y Mérida me da la bienvenida con su clima cálido húmedo. Comenzamos bien.

Mérida, Mérida.
El domingo inicia con la inauguración del congreso, pero nos perdemos y no damos con el teatro Peón Contreras. Después nos damos cuenta que está atrás del hotel donde nos hospedamos.
Cero alcohol, a descansar.
Lunes… qué hice el lunes? ahhh!! perdí un día completo de mi vida. Nos dirigimos a Chichén en uno de esos camiones que van puebleando. Error. Llegamos tarde y la lluvia comienza a caer bien fuerte, no nos queda más que regresar a Mérida fingiendo que sólo fuimos por allá a comer el mejor poc chuc de Yucatán.
El martes nos vamos a Dzibilchaltún, la primera zona arqueológica que visito en mi vida (sí, ni he visitado Teotihuacán). El calor abraza con todo su esplendor y el bloqueador solar me molesta. Al regresar le hablo a Chango del Mal, nadamás que no sé cómo separarme del grupito de la escuela… simplemente les digo que voy a ver a unos amigos. David (mi compañero de cuarto) como que quiere ir a echar desmadre, pero no le doy entrada, (él no sabe qué pedo conmigo, sólo le hago entender que son unos amigos que conocí en un foro de por ahí).
Es muy grato tener gente cerca en un lugar desconocido. Saludo a Chango que llega con Panda, con quien no tuve oportunidad de hablar el día de la marcha. El plan es ir por unas bebidas y después a Progreso, a la playita. Me siento muy bien, el mar me hipnotiza, de por sí lo ha hecho siempre. La reunión es corta, ya que al siguiente día tengo que presentar mi trabajo.

La primera vez.
Es cuarto para las nueve, salen los nervios a flote. Piden mi memoria USB para pasar la presentación. Es un martirio esperar que pasen las ponencias de los demás. Tiemblo y llega mi turno. Me paro con seguridad, no empiezo con el típico “bueno”, muy bien, pero me doy cuenta que no logro coordinar bien el apuntador. Me cagan los apuntadores. La presentación termina bien, llega la sesión de preguntas. No hay preguntas, sólo críticas y observaciones. Trato de defender un punto que no tiene chiste defender. Al final de la sesión salgo agüitado, porque lo que me dijeron echa abajo el trabajo. El esposo de mi asesora me hace una sugerencia, que al recibir críticas de ese tipo las reciba con amabilidad y ligereza, con una sonrisa en la boca.
Salgo disparado del hotel sede, audífonos a los oídos. Sale Bad Movie Scene de The gathering, perfecto. Quiero caminar y pensar, estoy tembloroso, la mente inundada con ideas fatalistas, como casi siempre. Encuentro a gente de mi grupo, me quito rápidamente los audífonos y finjo una sonrisa, digo que voy al Oxxo. Compro unos cigarrillos. Es insoportable el calor, pero aún así me pongo a fumar. Doy una caminata corta por paseo Montejo mientras el otro me dice: “A ver cabrón, es tu primera vez y con presentación oral, eso no lo hace cualquiera. Además, a eso vas, a que destruyan tu trabajo, a que le pongan atención.” En pocas palabras, no estuvo tan mal.
En un rato salgo con Chango, Panda y una de sus comadres: Javier (ya después, muy después, me entero que es por el cumpleaños de Panda). Vamos al karaoke (o_O) para el precopeo y a cantar canciones muy de esas… omitiré los detalles, jejeje. Después nos dirigimos al antro gae. Es la primera vez que entro a un lugar de esos, nada mal: chow de vestidas, caracterización de Mónica Naranjo, falos, bebidas dulces, cuarto oscuro (vacío!!), una buena plática y abrazos (gracias Panda!).
Al siguiente día todo crudote, sin ganas de levantarme. Ya es muy tarde, la señora que limpia los cuartos me ve en calzones. Me dirijo al hotel sede para recoger unas cosas, pero el camión me deja muchas cuadras antes y tengo que caminar. Terror: dolor de cabeza, náuseas y el calor que sofoca.
Encuentro a mi asesora que me propone ir a Uxmal. Acepto a pesar de la cruda. En el lugar, mi acrofobia se manifiesta al subir una pirámide, ya no puedo bajar, siento que el vacío me jala. David baja tranquilamente mientras se ríe de mí, aferrado de los escalones y con una cara de terror. Al regresar, nos vamos a la fiesta de clausura del congreso, en la que me aburro como en una boda guapachosa.

Adiós.
Viernes, el último día, la preparación para el regreso. Comida de despedida con Chango y Panda. Fotos del encuentro… puede que no sea muy expresivo, pero en ese momento pienso que los voy a extrañar un chingo. El día pasa rápido.
Ya en el avión, se me hace un nudo en la garganta mientras nos alejamos de la ciudad adornado con la voz de Lisa Gerrard.

Regreso a la realidad.
Llegamos al aeropuerto de Toluca, le hablo a Lalo para ver si la fiesta sigue en pie y para pedir instrucciones para llegar. Estoy en un punto donde tengo que decidir si irme a mi casa o a la fiesta de Anahí… ya es algo tarde, pero había prometido ir. Me dirijo hacia la Raza, tomo el camión que me indicaron y según yo, me bajo donde me dijeron. Gran error, soy malísimo siguiendo itinerarios. No hay nada, sólo la autopista, un puente y puros carros. Nada de nada. Ni gente ni nada. Después de hablar un largo rato por el celular según van por mí. Tengo frío, tengo miedo, estoy perdido y no dan conmigo.
Catarsis.
De manera casi instantánea regresa todo, en mi mente ronda una serie de ideas fatalistas. Cruzo otro puente al que le faltan unos barandales y entro en crisis. Acrofobia y frustración. Me pongo a llorar en medio del puente peatonal. El bienestar fue momentáneo, pero ahora que regreso todo vuelve al mismo escenario. No quiero bajar, me da miedo el vacío. No quiero seguir caminando, tengo miedo de qué pueda encontrar más por allá.
Después de un largo rato llegan los compas, medio pedos. Yo sólo cubro mi cara y los saludo. Que cómo me fue, que si no me cagaron… yo solo recargo mi cara en la puerta del carro. Llegamos a la casa, Victor está bien pedo y dormido, que dejó dicho que lo fuera a ver cuando llegara aunque sea dormido. Nudo en la garganta, tenía muchas ganas de abrazarlo. Anahí me ofrece algo de comer. Estamos solos en el cuarto. Saco todo, le cuento que antes de irme ya estaba mal, me cuenta el caso de su papá y apoya mi idea de ir a terapia. Al final voy a saludar a los demás, contar una que otra cosilla, un vasito de vodka y a la cama.
Me doy cuenta que cada vez escribo peor.

Estos eventos parecen salidos de una versión chafa de un libro de Houellebecq: cuando la luz quiere asomarse, la desgracia llega de forma devastadora.

Es tiempo.

Recapitulación

Ayer fue uno de esos días intensos.
Por fin llegó el día de la foto de generación. Yo pensaba que iba a ser algo muy chafa. Pero estaba todo agüitado. Parece como si los últimos cuatro años hubieran pasado frente a mí.
Recordaba el primer semestre, cuando me reía con Victor de los que iban a salir en ese año con sus togas.
Nudo en la garganta. No dormí bien por preparar el discurso del congreso, voy a salir con ojeras. Además ya tengo los ojos llorosos, de por sí estas semanas he estado bastante mal, considerando seriamente ir a terapia porque quiero llorar por cualquier cosa insignificante.
Nos acomodan por estaturas, yo soy el más pequeño de los hombres. La disposición de los elementos me favorece, ponen a Victor junto a mí. Pero llega el elemento sorpresa, su ex. Se mueven todos. A ella la ponen en medio de nosotros. Maldita sea, quiero llorar.
“Quiero que salgan felices, disfruten su foto”. Esbozo una especie de sonrisa, pero me veo patético. Toman una serie de fotos. Termina la sesión.
Empieza a llover. Fantástico, eso agrava la situación. Victor me dice porqué no se quería sacar la foto. Se pone a llorar conmigo.
Recuerdo cuando pasé en un carro con las comadres frente al Walmart, por donde estaba el depa de la nueva Sta. María. Recuerdo el olor a tonayán y a vómitos, la bolsa de basura, oxxo, ska, lucha, mochila rosa, aborigen, the gathering, Swokowski, Chang, ajedrez, maqueta de orbitales, uno, fondo de música en blanco y negro, Rubí, vodka con azúcar, monitos caros a celular, calendario, conejo de papel, época dorada. Maldita sea. El jueves se puso solo el Fall, I will follow de Lacrimas Profundere, no sabía que estaba en mi reproductor. Nostalgia. Mal, muy mal.
Estoy en el micro. Sale el Duality de Lisa Gerrard y Pieter Bourke, cuando llega Sacrifice me pongo mal. Hay gente pero no importa. Lágrimas. Lo bueno que me bajo en cuatro calles. No hay nadie, la casa es un desmadre desde que internaron a mi abuelo. Habla mi hermano por teléfono y me preocupa. Rompo en llanto.

Mañana me voy a Mérida. A ver si el clima cálido me cae bien.

Beeeeeh

Fin… bueno, al menos sólo un rato.
Ha terminado mi carrera alcohólica (no tomarse esa frase tan en serio, la fuerza de voluntad parece un invento del new age para las generaciones nihilistas rejegas).
Mi cuerpo ya no puede mucho, si acaso litro y medio de chela y ya: empiezo a sentirme mal, a querer dormir y con ello echar a perder los planes de los demás. Además de que me encabroné porque al llegar encontré a toda la bola de ebrias tomando Chivas con refresco de manzana (pff!!) y no me dejaron aunque sea para un vaso. Después de un rato, extrañamente me ví tomando cerveza tibia en un tarro extragrande que probablemente era de adorno. Y siempre estaba presente ese miedo de las últimas pedas, miedo a vomitar, miedo al dolor del siguiente día. Es que ya fue suficiente. Mi ex querido amigo Ron añejo me traicionó en una de esas. Me enteré de algunas cosas desagradables y espeluznantes. Y después de unas horas me ví tomando Boing de guayaba. No estaba ebrio, pero mi cuerpo ya no quería más, me lo decían mi estómago ardiendo, unas ligeras ganas de vomitar y una apatía creciente. Quedé profundamente dormido sobre un sillón como un niño esperando a que la fiesta aburrida terminara. Y ya.

Mejor olvidemos la frase del inicio… sólo tomaré hasta lograr un ligero efecto ansiolítico. No pidan más.

Seelencio

Cada vez estoy menos tranquilo de lo normal.
Es muy común que Adair de vueltas por la casa cuando no hay mucho qué hacer, no sé si por cierta enfermedad mental, él se pone a caminar de aquí para allá sin motivo alguno, de manera casi inconsciente. Su abuelo lo regaña y lo detiene por un momento. Pero después de un rato se levanta y comienza a caminar de nuevo sin sentido.

Acabo de darle en la madre a mi estéreo. De repente se le iba el sonido y se componía con unos golpes. Pero esta vez si me pasé de huevos. Me molesta que la música se interrumpa en momentos gloriosos. Pinche estéreo hideputa, se le fue para siempre el sonido. Una eternidad de silencio por aquél traidor.
Como único medio de sobrevivencia me quedaron unas bocinas pequeñas de la compu vieja. No suenan mal, pero cuando le quiero subir el volumen, poota, el sonido se distorisona y no se aprecia el contenido de la canción. Para chingar el asunto, los vecinos siempre ponen su música selecta a un volumen muy alto (¿porqué no hay justicia divina? ¿¿porqué la gente que tiene un equipo de sonido poca madre no tiene música que lo explote de manera decente?? (o viceversa) Así de: mis graves te rompen los tímpanos y me vale madres si se pierden las frecuencias medias con mi super mega chingón hyper high bass boost, arghh!!).
En una de esas tardes de ocio me fuí a dar una vuelta por las tiendas de electrónicos y ver precios de alguno que otro minicomponente con potencia suficiente para mi cuarto. Y puta, se me olvidaba que no puedo gastar el dinero ahorrado. Todavía ni sé si cierto organismo del poli me va a dar apoyo para el viaje a Mérida. Es frustrante tener dinero y no poder gastártelo. Esa tarde regresé feliz a mi casa con dos botellones de Ocean Spray arándano-uva porque estaban al dos por uno.

Desde que no puedo pedir discos al gabacho (gracias, servicio postal mexicano!!), tengo que hacer uno que otro sacrificio para comprar cosillas “decentes” en la tienda de discos más conocida. La última vez compré un disco doble en 260 varos, para que después me diera cuenta que el catálogo que maneja saMborns por internet es el mismo que maneja el mixup, sólo con la ligerísima diferencia de que en la tienda roja te hacen un descuento del 25% y te los envían gratis a tu casa por estafeta (al menos es algo) si el pedido pasa de los 300 (emmm… esto ya parece comercial, mejor le paro).
Tenía una lista de discos que iba a comprar al gabacho (de nuevo, gracias SEPOMEX) y sólo unos pocos podré comprarlos por la tienda del buho (y hasta eso, el precio final no se ve tan manchado).
Los que puede que consiga con trabajos:
-La trilogía de los vientos de Elend (Winds Devouring Men, Sunwar the Dead y A world in their Screams).
-Nihil y Knell de Nucleus Torn (ya había pedido el Nihil en una edición digibook, pero no llegó, arggghh!!).
-Palace of Mirrors de Estradasphere en DVD.
-Grand opening and closing de los grandes Sleepytime Gorilla Museum (que también había pedido argggHH!).
-Still Life de los Opeth en re-edición CD+DVD. Arghh!! de sólo imaginarme Serenity Painted Death y White Cluster en 5.1… grrrrr!!
-Be Live de los Pain of Salvation en DVD+CD. Lo bajé por torrents en calidad media y es un concierto que vale mucho la pena (un disco conceptual de esa magnitud merece tal producción, no como los… cof cof… Drim titer que me marearon con sus animaciones chafas y sonido horrendo en el DVD de Scenes from a Memory).
-A Noise Severe en DVD de The Gathering, bueno, este puede que lo consiga por a’i. Para recordar el último concierto que dieron aquí (es casi el mismo setlist).
-Souvenirs de los mismos. Ya lo tenía en edición nacional (que presté y no sé si vea de vuelta). Algunos me van a decir que qué mamón, pero la edición gabacha tiene una canción escondida en el pregap. La edición nacional tiene como extras unos remixes, pero no soy tan afín a esas cosas.
-Black Light District también de ellos. Me acuerdo que lo vi en una tienda del centro y me gustó un chingo la portada de la chica flotante. Ahora me arrepiento porque no sé si sea conseguible y no he escuchado la canción que también ocultaron en el pregap.
-Blood Inside de Ulver. Garm!! grrrr!! papacitoooo!!!
-varios de los Pain of Salvation y uno que otro que no recuerdo.
Las cosas que probablemente pida:
-Watershed de Opeth en edición CD+DVD, en paquetito todo bonito.
-Red de King Crimson, edición de aniversario HDCD, ya era hora!! discazazazazazazazaaaaaaaaaaazo!
-Fear of a Blank Planet de Porcupine Tree.
-Still Life en edición regular.
-Shadows of the Sun de Ulver (Garm!! grrrrr!!!)
-yaaa, como que ya cansé y no sé si otro valga la pena de por ahí.

Si ya quieren que deje de molestar, apiádense de mí!! Si conocen a alguien que sí le lleguen los discos a su casa me lo hacen saber… buahhh!!

Todo está dicho

Ahora le dije a mi m4dre.
Ayer no pude dormir porque me dije que ya era hora. Mientras desayunábamos surgió el tema, yo continué y todo pasó rápido. “M4má, es que no me gustan las mujeres”. Que se me pone a llorar. Me dijo que no sabía porqué lo hacía. “Yo ya me lo imaginaba, quien sabe porqué”. Después de tocar varios puntos, yo ya estaba llorando, no soporto ver a mi madre llorando. Salió el porqué se lo dije y el pedo de la descendencia, la herencia de la genética y la disposición de receptores de todos colores y sabores en el hijo: “A veces me ganaba la curiosidad por saber… cómo será un hijo de Adair? Yo te decía que aunque no quisieras hijos tuvieras aunque sea uno y me lo regalaras, jaja”. Le dije que después de haber convivido con un primo de 5 años yo sí quería tener hijos, pero por esa poderosa razón no se iba a poder. La conversación se hizo como cualquier otra, y esa era mi verdadera intención, no darle mayor atención a algo que no tiene mucha trascendencia. La abracé y se me salieron más las lágrimas, le dije: “te quiero mucho”.
No me siento más liberado, me siento… no sé… raro? Lo que me asusta de decirle a la gente estas cosas es que a veces cambian contigo de manera algo inconsciente, el trato es algo diferente… bueno, no con todos, pero siempre surge el miedo.
Y también le pregunté si era conveniente decirle a mi padre… lo dejamos así. Mi contacto no es muy cercano con él, además está en una etapa egoísta que nos preocupa sobremanera. Si le digo así de repente se nos muere. Parece como el comienzo de la vejez.
Bueno, ya me cansé. De por sí siento que lo que escribí no tiene mucha coherencia. Estoy algo abrumado, la verdad no sé porqué.

28-6-8 (o la marcha gay)

/\  (intento de arcoiris)

Son las doce, acabo de despertar y ya es bien pinche tarde. Tengo mucha hueva. Maldita sea, el wolfius no contesta. ¿A qué hora empieza todo el desmadre?
Mensaje del wolfius: “Hey el camion de los osos esta despues de la diana”.
Mejor desayuno. Preparo una infusión de té negro de sobrecito. Azúcar, probablemente se liberen más flavonoides de la planta por fenómeno de cosolvencia debido a su naturaleza polar. Mi hermana dice: “una tráquea de pollo”. Me pregunto si los carniceros tienen conocimientos de anatomía.
Me baño, no lo he hecho desde el jueves en la mañana y he de apestar a m4dres. Necesito ropa que no apeste. Mi cuarto es un desm4dre. Un desm4dre completo. Después lo arreglo. Desde que vino el ‘dozo todo ha ido en decadencia. Parece como si hubiera pasado un huracán, dejando tapizado el suelo de papeles de diversa procedencia. Farmacocinética, método de feathering, morfología ultraestructural de células piramidales en ratas hipotiroideas, formas farmacéuticas, campana de Gauss dibujada durante una peda, administración, espectros de carbono y de protón, tablas de IR, calcetines, cat chow, un periódico donde se envolvieron cosas raras y etcétera.
Ya me voy. Mi m4dre pregunta que a donde. Yo digo que a dar apoyo moral.
Llego a bellas artes y mando otro mensaje. Mejor me salgo. Poota… el calor está infernal. ¿Qué es eso? La marcha gay!! Porqué no la había previsto?! jajaja.
Mejor camino hacia el caballito. Nada de lo que no había imaginado… glamuuur, música pop-electro-disco y muchos colores. A ver si llegando al contingente de los osos cambia el asunto… nahh!! no lo creo. Sigo caminando contra corriente. Le hablo a Anahí, dice que está atrás del carro de Manhunt, en el carro de la white party. Puro glamuurr. Paso los dichosos carros y no busco a las compañeritas del salón. Por fín llego al contingente de los osos. Las bocinas vomitan música de Thalía (sí era de ella? a final de cuentas es lo mismo). Todos bailando. Encuentro a los weyes de osono y siento cierto alivio. No me adapto, no me adapto. Tengo calor, sed, ansiedad… necesito una cerveza. El alcohol atraviesa sin mucho problema la barrera hematoencéfalica para permitir la potenciación de los receptores GABA en distintos sustratos neuronales, teniendo un efecto inhibidor sobre los potenciales de acción. Sólo compro una coca (cola). No me adapto, no me adapto (y creo que ni tengo intenciones de hacerlo). Todos bailan. Recuerdo la peda del jueves, cuando el doc me dijo que si no sacaba a bailar a la mamirrica de top verde nunca iba a conseguir algo. El pulkes se rola una chela. Va, va… estoy un poco más tranquilo. Viendo qué pasaba por ahí: “Mi tío es gay y lo amo”, “No pude donar sangre porque soy homosexual” y cosas así. Sigo caminando. Hey! ahí está el wey del laboratorio de al lado, a ver si me ve y lo saludo. Se pierde en la multitud. Quiero bailar! Ah, no, verdad? Seguimos caminando, pues. Sigue ondeando la bandera gigante de tonos cafés con coliformes fecales. Pasa sobre nosotros, disfruten la lluvia de dulces esporas y bacterias! Cuantos osos tendrán diarrea mañana?
Me encuentro con Anahí e Itzel. “El que no brinque es buga” y cosas por el estilo. Ah! por ahí anda Emmanuel con sus alas de globo de latex. ¡A seguir el camino!
Llegamos al zócalo y en poco rato todo se disuelve.
(…)
Fin. Ya veo que este no es mi desmadre, además no iba con alguien a quien abrazar . Ya veremos para la otra… a ver si me aviento

Por cierto, me gustó la playera

Retos

En estas dos semanas te crees víctima de las circunstancias, de la inmadurez de otras personas, de tu flojera y del trabajo en el laboratorio. Y cuesta mantener la cordura sin cosas raras que te tranquilicen un poco (bueno, sólo el viernes con el ‘dozo… se terminó toda).

Todo parece indicar que mis cerebros sí se recuperaron, ahora a cortarlos en un proceso casi artesanal, mucha, mucha paciencia.

Luis, tu inmadurez hirió mi orgullo. Pareces un niño que hace y deshace a su gusto pensando que a los demás no les puede afectar. Cuando llegaste y así de huevos… Y huyes, como si te fuera a madrear por mi coraje. Y diste la cara mucho después. Me la pasé muy bien contigo pero me das mucha pena.

Nancy, esta vez salimos de otra. Y digo “salimos” porque no eres capaz de enfrentar los problemas tú sola. Tienes que llegar llorando desesperadamente y aventarle tus problemas a otro. La verdad me traías bastante preocupado. Espero que con esto aprendas que eso no es un juego, y que estás bien pendeja por haberlo hecho dos veces.

Papá, me preocupas mucho. No querías ir al médico porque decías que te sentías bien aunque nosotros sabíamos que te sentías mal. La verdad ya ni sé qué pensar (o quiero evadir la realidad?).

Ahora me vengo enterando que en el registro no puse cómo quería presentar mi trabajo en el congreso de ciencias fisiológicas y que por eso me pusieron en presentación oral. Bastante para un chamaco de licenciatura, yo quería presentación de cartel! Pegas tu hoja rotafolio, esperas a que llegue la gente, te pregunte discretamente y ya. Si la cagas, te hacen ver los errores desde la comodidad del espacio pequeño que te asignan. Nooooo!! presentación oral, leer mucho y preparación psicológica para que el auditorio no te coma vivo… espero que no sean vegetarianos, porque yo estoy demasiado verde.
Bueeeeno, hay que verle el lado positivo, me voy una semana a Mérida (pero no con los gastos totalmente pagados )

Y sabían todos (a quién me dirijo, eh?) que ya me harté del “ambiente”? Sí, por eso este blog cambió ligeramente de nombre. (¿Tan rápido? Ay, pero qué poco aguantas!!) El mundo arcoiris me apesta a perfume artificial y sabe a edulcorante sintético que raspa la garganta. Creo que nunca me sentí identificado. A ver cómo me va en la marcha!!

Ah, y nadamás por último… ya eliminé mi cuenta del hi5, jajajaja!

Inconformidad

Imposiciones, estereotipos, etiquetas.
¿Me tengo que ajustar a los esquemas?
—–
Viendo los pastelillos del aparador. Poota, no tengo suficiente dinero para comprar aunque sea un pedazo.
Música, cubre el cristal del aparador para que ya no babee.
—–
Mamá, Papá… soy gay…. esperen, esperen… qué es ser gay entonces?
—–
Ahorita vengo, voy a vomitar estrellitas de color rosa.

1487523487tbsgduidgrr!!

No puedo llegar un miserable día de esta semana sin tener que hacer corajes??
Todo iba bien, en el lab pude recuperar un cerebro, pero llego a la casa y pooota m4dre… arghh!!

Creo que sí necesito una limpia

Octavo

Ah, qué semestre tan apestoso y falto de variedad. Que según en los últimos semestres subes de calificación, pero naaah!
El viernes pasado fue la presentación de cartel de proyecto. En realidad no sé cómo me fue, la evaluadora no sabía ni las putas bases de lo que le estaba explicando, al final no entendió nada. Y me doy cuenta que la gran mayoría de la gente le teme a la ciencia básica… bueeeno, ya se lo pierden ellos. Una foto de recuerdo donde yo estoy disfrazado.

Después nos fuimos de pedos con un profe, a un lugar donde hice tontería y media sin estar completamente ebrio… (ay, dios! hay fotos), al final algunos fuimos a la casa de Emmanuel para tomar el curado que habíamos comprado. Y termina todo mal…

Calificaciones y más calificaciones. Dos seis más en tecno-dos, para que al final el wey me pusiera un 8… se me hace demasiado raro, o me fue tan bien en los seminarios y en laboratorio como para compensar esas deficiencias? quien sabe. Todos al ver su calificación decían “QuéeeeeÉ?”.
En ctrl de Qalidad, echando pestes como siempre. En el segundo examen pido una revisión para que la maestra me dijera que ella calificaba como se le daba la regalada gana y que mi 6 era “porque sí”… sí, parece que le caigo mal (odia a la ciencia básica). En laboratorio los desvelos valieron madres, porque la pinche profa no tomó en cuenta el 30% que vale… ese 10 fue puro esfuerzo en vano. De nuevo un 7 en la materia “de chocolate”. Huevos!!
Administración, un 8 tan mediocre como la materia.
Biofarmacia… uff!! Terminamos bastante mal. Muy mal. El profe no nos soporta… y nosotros menos. ¿Qué no se da cuenta en su larga historia académica que no sabe dar clase? Su único examen fue una verdadera basura… de hecho nos dijo que lo hizo ese mismo día. Hasta nos dejó sacar apuntes. Ahora nos sale con que nadie pasó el dichoso examen… seh! y que nuestro protocolo era de 6. “Eddie, eddie! Eddie para padrino!!! Eddie sólo vive para mí!!”

Pues qué más puedo escribir? En ocasiones me siento de/rrotado, en ocasiones como si nada hubiera pasado, y a veces frustrado. En este semestre no voy a poder poner mi canción de la victoria. Ni modo.