Después de mucho tiempo, telarañas, pelusas y una larga lista de entradas sin terminar, ya era hora.

Ahora lo volví a ver en una reunión improvisada, para repetirnos la pregunta que ya se volvió común entre los recién egresados: “¿Qué haces?” y yambién la respuesta más común: “Nada”.

Después de un amplio panorama de nuestra situación, le digo que estoy en crisis, que la toma de decisiones se me hace bastante fuerte y que tengo insomnio. Es simple. Tan simple como un: “no te estreses”.  Lo sé, por ahora no voy a arreglar todo… y haga lo que haga, no está mal arrepentirse. El orgullo sólo me impide avanzar.

A pesar de que está cada vez más fregado, me dice que se siente mejor a comparación de los años en la carrera. Y se nota. Lo veo con esa chispa en los ojos característica de los primeros días, el espíritu idealista y la sonrisa en la boca. Me alegra mucho verlo así, y me doy cuenta que debo tomar eso en consideración. Estoy demasiado preocupado por modelar un futuro que al final se mantiene incierto, y cuando lo veo a él, el futuro parece una promesa del consumismo creada por los mismos responsables del 14 de febrero.

La pregunta es: ¿Qué vas a hacer hoy?

“…finding out at least that freedom is a state of mind…”

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to be honest, I don't know what I'm looking for...
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Always being much more human than they wished to be

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“I will wake you with a smile
I will hold you when you cry
I will love you till I die”
I believe this heart of mine when it tells my eyes – That this is beauty
I believe this heart of mine when it tells my mind – That this is reason
I believe this heart of mine when it cries at time – That this is forever
I believe this heart of mine when it tells the skies – That this is the face of God

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Let me go||Let me walk away through the Undertow||Let me rise against that blood-red velvet sky||Break my wings and fall|| So let me fly…

I am I, but why must truth always make me die?

Let me bleed!||Let me tear myself apart I need to breathe!||Let me lose my way!||Let me walk astray!||Let me drain!||Let me die!||Let me break the things I love I need to cry!||Let me burn it all!
Let me take my fall through the cleansing fire!

Let me fade into that pitch-black velvet night…
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… is still young but feeling old
(But life holds her hand, refusing to let go)

Still in this life - Still in this troubled mind

Beautiful life

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“There is nothing you can do to help me now
I am lost within myself as so many times before
There’s nothing you can do to ease my pain
if you love me you must let go”

Who will be there now? When I lose my one true love?

I am falling now/Have I lost Myself? To love someone else…
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Wishing… wishing…
Wishing I was stronger – wishing I was whole
I’m wishing to be a god!

Through my eyes she can see numb anxiety

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“I want you to know I can’t sleep anymore by the nights
Day after day I want you to say that you are mine”

Year after year/Tear after tear
I feel like my heart will break in two

I'll never believe in love anymore

Time after time I am wasting my time, living in a past where I was strong

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This is not who I wanted to be, this is not what I wanted to see

I’m trying too much to feel unchained, to burn out this sense of feeling cold
And every day I seek my prey: someone to taste and to hold
I feel alive during the split second when they smile and meet my eyes, but I could cry ’cause I feel broken inside!

I've lost CONTROL and I don't know if I am true to my soul
Losing control and I don't know if I am TRUE AT ALL

“We will always be so much more human than we wish to be…”

En la mañana le dije que somos un mal equipo. Nos quedamos bien dormidos durante las prácticas de laboratorio, no entregamos los reportes y el trabajo de fin de semestre ni se ha planeado. Somos LA basura. Hace falta la tiranesa con su látigo.

Y el clima no me favorece. Camino, me dessssssshaaaaaago. El piso se desssssshaaaace.

Con un pacto de lágrimas prometimos ser la decadencia andante, la mierda flotante de vanguardia. Irnos a Arabia Saudita, irnos a Canadá. Crear una empresa casera para la fabricación de sustancias derivadas de la efedrina. Fumar opio hasta morir. Mandar todo a la chingada, pero eso sí: nunca dejarnos solos.
Me pregunta porqué lo sigo haciendo/me pregunto porqué lo sigo haciendo. Un amor de hermanos, dependiente y enfermo. Le dije que somos un mal equipo.
-Dime que soy un hijo de la chingada.
[Viéndolo fijamente a los ojos, con cierto rencor] -Eres un hijo de la chingada.

Sabes porqué estoy así y también sabes de lo que soy capaz, sin haberte dicho palabra alguna.

Víctor, te quiero un chingo.

Este no es otro de esos postsaburridosy/odepresivos.
Ando de aquí para allá dando ligeras señales de vida. No es que esté demasiado ocupado, sólo estoy en un estado desactivado y “seco”, además de una etapa de decisiones importantes.
Por cierto, ahora tuve el gustazo de conocer al nuevo microscopio confocal de la escuela, es toda una chingonería (pero qué deprimente sono eso ).
Nos olemos después, un día cualquiera.

Un saludo y un abrazote a chango y panda

Algo tarde, pero esta es una reseña de la semana pasada. De una vez advierto que va a ser un post largo.

Salida.
Es sábado 6 de septiembre y no tengo ganas de salir. Tendido en la cama, ordenando cosas de aquí para allá. Lo que más odio de salir es hacer maletas. Depre. El viernes sí que fue intenso.
No había viajado en avión, tengo acrofobia, por eso no me gusta ir al Six Flags. En el momento me digo a mí mismo: imagina que es Google Earth, pero me doy cuenta que es muy bonito. Llegamos y Mérida me da la bienvenida con su clima cálido húmedo. Comenzamos bien.

Mérida, Mérida.
El domingo inicia con la inauguración del congreso, pero nos perdemos y no damos con el teatro Peón Contreras. Después nos damos cuenta que está atrás del hotel donde nos hospedamos.
Cero alcohol, a descansar.
Lunes… qué hice el lunes? ahhh!! perdí un día completo de mi vida. Nos dirigimos a Chichén en uno de esos camiones que van puebleando. Error. Llegamos tarde y la lluvia comienza a caer bien fuerte, no nos queda más que regresar a Mérida fingiendo que sólo fuimos por allá a comer el mejor poc chuc de Yucatán.
El martes nos vamos a Dzibilchaltún, la primera zona arqueológica que visito en mi vida (sí, ni he visitado Teotihuacán). El calor abraza con todo su esplendor y el bloqueador solar me molesta. Al regresar le hablo a Chango del Mal, nadamás que no sé cómo separarme del grupito de la escuela… simplemente les digo que voy a ver a unos amigos. David (mi compañero de cuarto) como que quiere ir a echar desmadre, pero no le doy entrada, (él no sabe qué pedo conmigo, sólo le hago entender que son unos amigos que conocí en un foro de por ahí).
Es muy grato tener gente cerca en un lugar desconocido. Saludo a Chango que llega con Panda, con quien no tuve oportunidad de hablar el día de la marcha. El plan es ir por unas bebidas y después a Progreso, a la playita. Me siento muy bien, el mar me hipnotiza, de por sí lo ha hecho siempre. La reunión es corta, ya que al siguiente día tengo que presentar mi trabajo.

La primera vez.
Es cuarto para las nueve, salen los nervios a flote. Piden mi memoria USB para pasar la presentación. Es un martirio esperar que pasen las ponencias de los demás. Tiemblo y llega mi turno. Me paro con seguridad, no empiezo con el típico “bueno”, muy bien, pero me doy cuenta que no logro coordinar bien el apuntador. Me cagan los apuntadores. La presentación termina bien, llega la sesión de preguntas. No hay preguntas, sólo críticas y observaciones. Trato de defender un punto que no tiene chiste defender. Al final de la sesión salgo agüitado, porque lo que me dijeron echa abajo el trabajo. El esposo de mi asesora me hace una sugerencia, que al recibir críticas de ese tipo las reciba con amabilidad y ligereza, con una sonrisa en la boca.
Salgo disparado del hotel sede, audífonos a los oídos. Sale Bad Movie Scene de The gathering, perfecto. Quiero caminar y pensar, estoy tembloroso, la mente inundada con ideas fatalistas, como casi siempre. Encuentro a gente de mi grupo, me quito rápidamente los audífonos y finjo una sonrisa, digo que voy al Oxxo. Compro unos cigarrillos. Es insoportable el calor, pero aún así me pongo a fumar. Doy una caminata corta por paseo Montejo mientras el otro me dice: “A ver cabrón, es tu primera vez y con presentación oral, eso no lo hace cualquiera. Además, a eso vas, a que destruyan tu trabajo, a que le pongan atención.” En pocas palabras, no estuvo tan mal.
En un rato salgo con Chango, Panda y una de sus comadres: Javier (ya después, muy después, me entero que es por el cumpleaños de Panda). Vamos al karaoke (o_O) para el precopeo y a cantar canciones muy de esas… omitiré los detalles, jejeje. Después nos dirigimos al antro gae. Es la primera vez que entro a un lugar de esos, nada mal: chow de vestidas, caracterización de Mónica Naranjo, falos, bebidas dulces, cuarto oscuro (vacío!!), una buena plática y abrazos (gracias Panda!).
Al siguiente día todo crudote, sin ganas de levantarme. Ya es muy tarde, la señora que limpia los cuartos me ve en calzones. Me dirijo al hotel sede para recoger unas cosas, pero el camión me deja muchas cuadras antes y tengo que caminar. Terror: dolor de cabeza, náuseas y el calor que sofoca.
Encuentro a mi asesora que me propone ir a Uxmal. Acepto a pesar de la cruda. En el lugar, mi acrofobia se manifiesta al subir una pirámide, ya no puedo bajar, siento que el vacío me jala. David baja tranquilamente mientras se ríe de mí, aferrado de los escalones y con una cara de terror. Al regresar, nos vamos a la fiesta de clausura del congreso, en la que me aburro como en una boda guapachosa.

Adiós.
Viernes, el último día, la preparación para el regreso. Comida de despedida con Chango y Panda. Fotos del encuentro… puede que no sea muy expresivo, pero en ese momento pienso que los voy a extrañar un chingo. El día pasa rápido.
Ya en el avión, se me hace un nudo en la garganta mientras nos alejamos de la ciudad adornado con la voz de Lisa Gerrard.

Regreso a la realidad.
Llegamos al aeropuerto de Toluca, le hablo a Lalo para ver si la fiesta sigue en pie y para pedir instrucciones para llegar. Estoy en un punto donde tengo que decidir si irme a mi casa o a la fiesta de Anahí… ya es algo tarde, pero había prometido ir. Me dirijo hacia la Raza, tomo el camión que me indicaron y según yo, me bajo donde me dijeron. Gran error, soy malísimo siguiendo itinerarios. No hay nada, sólo la autopista, un puente y puros carros. Nada de nada. Ni gente ni nada. Después de hablar un largo rato por el celular según van por mí. Tengo frío, tengo miedo, estoy perdido y no dan conmigo.
Catarsis.
De manera casi instantánea regresa todo, en mi mente ronda una serie de ideas fatalistas. Cruzo otro puente al que le faltan unos barandales y entro en crisis. Acrofobia y frustración. Me pongo a llorar en medio del puente peatonal. El bienestar fue momentáneo, pero ahora que regreso todo vuelve al mismo escenario. No quiero bajar, me da miedo el vacío. No quiero seguir caminando, tengo miedo de qué pueda encontrar más por allá.
Después de un largo rato llegan los compas, medio pedos. Yo sólo cubro mi cara y los saludo. Que cómo me fue, que si no me cagaron… yo solo recargo mi cara en la puerta del carro. Llegamos a la casa, Victor está bien pedo y dormido, que dejó dicho que lo fuera a ver cuando llegara aunque sea dormido. Nudo en la garganta, tenía muchas ganas de abrazarlo. Anahí me ofrece algo de comer. Estamos solos en el cuarto. Saco todo, le cuento que antes de irme ya estaba mal, me cuenta el caso de su papá y apoya mi idea de ir a terapia. Al final voy a saludar a los demás, contar una que otra cosilla, un vasito de vodka y a la cama.
Me doy cuenta que cada vez escribo peor.

Estos eventos parecen salidos de una versión chafa de un libro de Houellebecq: cuando la luz quiere asomarse, la desgracia llega de forma devastadora.

Es tiempo.

Ayer fue uno de esos días intensos.
Por fin llegó el día de la foto de generación. Yo pensaba que iba a ser algo muy chafa. Pero estaba todo agüitado. Parece como si los últimos cuatro años hubieran pasado frente a mí.
Recordaba el primer semestre, cuando me reía con Victor de los que iban a salir en ese año con sus togas.
Nudo en la garganta. No dormí bien por preparar el discurso del congreso, voy a salir con ojeras. Además ya tengo los ojos llorosos, de por sí estas semanas he estado bastante mal, considerando seriamente ir a terapia porque quiero llorar por cualquier cosa insignificante.
Nos acomodan por estaturas, yo soy el más pequeño de los hombres. La disposición de los elementos me favorece, ponen a Victor junto a mí. Pero llega el elemento sorpresa, su ex. Se mueven todos. A ella la ponen en medio de nosotros. Maldita sea, quiero llorar.
“Quiero que salgan felices, disfruten su foto”. Esbozo una especie de sonrisa, pero me veo patético. Toman una serie de fotos. Termina la sesión.
Empieza a llover. Fantástico, eso agrava la situación. Victor me dice porqué no se quería sacar la foto. Se pone a llorar conmigo.
Recuerdo cuando pasé en un carro con las comadres frente al Walmart, por donde estaba el depa de la nueva Sta. María. Recuerdo el olor a tonayán y a vómitos, la bolsa de basura, oxxo, ska, lucha, mochila rosa, aborigen, the gathering, Swokowski, Chang, ajedrez, maqueta de orbitales, uno, fondo de música en blanco y negro, Rubí, vodka con azúcar, monitos caros a celular, calendario, conejo de papel, época dorada. Maldita sea. El jueves se puso solo el Fall, I will follow de Lacrimas Profundere, no sabía que estaba en mi reproductor. Nostalgia. Mal, muy mal.
Estoy en el micro. Sale el Duality de Lisa Gerrard y Pieter Bourke, cuando llega Sacrifice me pongo mal. Hay gente pero no importa. Lágrimas. Lo bueno que me bajo en cuatro calles. No hay nadie, la casa es un desmadre desde que internaron a mi abuelo. Habla mi hermano por teléfono y me preocupa. Rompo en llanto.

Mañana me voy a Mérida. A ver si el clima cálido me cae bien.

Ahora le dije a mi m4dre.
Ayer no pude dormir porque me dije que ya era hora. Mientras desayunábamos surgió el tema, yo continué y todo pasó rápido. “M4má, es que no me gustan las mujeres”. Que se me pone a llorar. Me dijo que no sabía porqué lo hacía. “Yo ya me lo imaginaba, quien sabe porqué”. Después de tocar varios puntos, yo ya estaba llorando, no soporto ver a mi madre llorando. Salió el porqué se lo dije y el pedo de la descendencia, la herencia de la genética y la disposición de receptores de todos colores y sabores en el hijo: “A veces me ganaba la curiosidad por saber… cómo será un hijo de Adair? Yo te decía que aunque no quisieras hijos tuvieras aunque sea uno y me lo regalaras, jaja”. Le dije que después de haber convivido con un primo de 5 años yo sí quería tener hijos, pero por esa poderosa razón no se iba a poder. La conversación se hizo como cualquier otra, y esa era mi verdadera intención, no darle mayor atención a algo que no tiene mucha trascendencia. La abracé y se me salieron más las lágrimas, le dije: “te quiero mucho”.
No me siento más liberado, me siento… no sé… raro? Lo que me asusta de decirle a la gente estas cosas es que a veces cambian contigo de manera algo inconsciente, el trato es algo diferente… bueno, no con todos, pero siempre surge el miedo.
Y también le pregunté si era conveniente decirle a mi padre… lo dejamos así. Mi contacto no es muy cercano con él, además está en una etapa egoísta que nos preocupa sobremanera. Si le digo así de repente se nos muere. Parece como el comienzo de la vejez.
Bueno, ya me cansé. De por sí siento que lo que escribí no tiene mucha coherencia. Estoy algo abrumado, la verdad no sé porqué.

En estas dos semanas te crees víctima de las circunstancias, de la inmadurez de otras personas, de tu flojera y del trabajo en el laboratorio. Y cuesta mantener la cordura sin cosas raras que te tranquilicen un poco (bueno, sólo el viernes con el ‘dozo… se terminó toda).

Todo parece indicar que mis cerebros sí se recuperaron, ahora a cortarlos en un proceso casi artesanal, mucha, mucha paciencia.

Luis, tu inmadurez hirió mi orgullo. Pareces un niño que hace y deshace a su gusto pensando que a los demás no les puede afectar. Cuando llegaste y así de huevos… Y huyes, como si te fuera a madrear por mi coraje. Y diste la cara mucho después. Me la pasé muy bien contigo pero me das mucha pena.

Nancy, esta vez salimos de otra. Y digo “salimos” porque no eres capaz de enfrentar los problemas tú sola. Tienes que llegar llorando desesperadamente y aventarle tus problemas a otro. La verdad me traías bastante preocupado. Espero que con esto aprendas que eso no es un juego, y que estás bien pendeja por haberlo hecho dos veces.

Papá, me preocupas mucho. No querías ir al médico porque decías que te sentías bien aunque nosotros sabíamos que te sentías mal. La verdad ya ni sé qué pensar (o quiero evadir la realidad?).

Ahora me vengo enterando que en el registro no puse cómo quería presentar mi trabajo en el congreso de ciencias fisiológicas y que por eso me pusieron en presentación oral. Bastante para un chamaco de licenciatura, yo quería presentación de cartel! Pegas tu hoja rotafolio, esperas a que llegue la gente, te pregunte discretamente y ya. Si la cagas, te hacen ver los errores desde la comodidad del espacio pequeño que te asignan. Nooooo!! presentación oral, leer mucho y preparación psicológica para que el auditorio no te coma vivo… espero que no sean vegetarianos, porque yo estoy demasiado verde.
Bueeeeno, hay que verle el lado positivo, me voy una semana a Mérida (pero no con los gastos totalmente pagados )

Y sabían todos (a quién me dirijo, eh?) que ya me harté del “ambiente”? Sí, por eso este blog cambió ligeramente de nombre. (¿Tan rápido? Ay, pero qué poco aguantas!!) El mundo arcoiris me apesta a perfume artificial y sabe a edulcorante sintético que raspa la garganta. Creo que nunca me sentí identificado. A ver cómo me va en la marcha!!

Ah, y nadamás por último… ya eliminé mi cuenta del hi5, jajajaja!

Imposiciones, estereotipos, etiquetas.
¿Me tengo que ajustar a los esquemas?
—–
Viendo los pastelillos del aparador. Poota, no tengo suficiente dinero para comprar aunque sea un pedazo.
Música, cubre el cristal del aparador para que ya no babee.
—–
Mamá, Papá… soy gay…. esperen, esperen… qué es ser gay entonces?
—–
Ahorita vengo, voy a vomitar estrellitas de color rosa.

Los cambios de temperatura me afectan. Polimorfo y termolábil, sólo que a diferencia de un cristal que llega a su estado de equilibrio, yo sigo cambiando para mal. La pérdida de un gradiente es prácticamente la muerte en un sistema biológico (fisiológicamente hablando).

Mi compa dice con cierta esperanza que a partir de mañana va a ir a terapia. Suelto una risita nerviosa porque sólo me hago pendejo. Le dije que al menos tiene algunas motivaciones para asistir a clases. Y que me he visto en un tiempo no muy lejano yendo también a terapia, ya que los monstruos que nos molestan parecen ser los mismos. Le digo que necesito motivación, un fin, algo que me mueva a seguir adelante, porque ahora la pinche escuela parece un centro regulador que controla la trascendencia de las demás actividades. Y fumo mucho más de lo habitual.

Estoy dejando acumular todo el trabajo para el fín de semestre. Por ahora me he salvado, pero en muy poco tiempo voy a recibir un madrazo que no se si sea suficiente para despertar.